МАХАНАИМ - еврейский культурно-религиозный центр    

Воспитание

ילדים זה שמחה

ר' אוהד תירוש

כל הזכויות שמורות למכון "בניין שלם"

Курс лекций рава О. Тироша

«Дети – это радость»: трудности и противоречия в еврейском религиозном воспитании

1. Введение

2. Лекции 1- 3. Толкование гемары Кидушин, 1:31

a. Сравнение отношения к родителям с отношением к Богу и три канала коммуникации в семье
b. Понятия כבוד  (почтение) и  יראה (трепет) в семейных отношениях
c.  Почтение и трепет в отношении матери и в отношении отца

3. Лекция 4. Уровни יראת שמים (трепет перед Небом)

a. Переход от страха наказания к более высоким уровням יראת שמים

Сокращенный перевод Шуламит Копелиович

Основа воспитания детей – воспитание родителей

1. Введение

Курс помогает выверить глубокие духовные установки и подходы к семейной жизни и воспитанию детей в духе Торы, переключает внимание родителей с поиска ценных советов и педагогических приемов на внутреннюю душевную работу (тикун мидот), помогающую выстраивать наши отношения в семье на целостной и чистой духовной основе. Иными словами, курс помогает добраться до корней проблем, с которыми мы сталкиваемся, и расчистить почву для того, чтобы правильные советы, эффективные стратегии и наша интуиция заработали как органические составляющие живого целого.

Поначалу одна из возможных  реакций на этот курс – отторжение, уныние или даже шок: "Ну, где нам! Все уже сложилось в семье – поздно менять. У нас все равно ничего не выйдет…" (Это немного похоже на парализующий ужас перед началом пасхальной уборки.) И все-таки стоит дать себе время вникнуть, вслушаться и всерьез постараться осуществить (а когда не получится – попробовать снова).

Как я устал повторять бесконечно все то же и то же,
Падать и вновь на своя возвращаться круги.
Я не умею молиться, прости меня, Господи Боже,
Я не умею молиться, прости меня и помоги...
  Александр Галич. Кадиш

 

Краткий перевод основных понятий может облегчить понимание аудио-записи, но не заменяет ее полного вдумчивого прослушивания. Диски с лекциями можно заказать по тел. 02-6271525 (махон «Биньян Шалем», www.binyanshalem.org.il) или взять послушать (0545903079, 02-5351832 – Ира)

Комментарии в квадратных скобках [  ] не являются частью лекций рава Тироша; они основаны на трудностях, с которыми столкнулись  русскоязычные слушатели курса.

2. Лекции № 1-3

Первые три лекции основаны на толковании гемары Кидушин, глава 1, лист 31

תלמוד בבלי קידושין לא, ע"א

Трактат Кидушин 31, а

3 Уровня коммуникации в семье
Душевный ("кавод", "и'ра") почтение, трепет

תנו רבנן: נאמר “כבד את אביך ואת אמך” ונאמר “כבד את ה' מהונך” – השוה הכתוב כבוד אב ואם לכבוד המקום.

נאמר "איש אמו ואביו תיראו" ונאמר "את ה' אלהיך תירא ואותו תעבוד" –  השוה הכתוב מוראת אב ואם למוראת המקום.

Пары цитат из Танаха, сравнение отношений с Богом и отношений с родителями.
Словесный

נאמר "מקלל אביו ואמו מות יומת" ונאמר "איש איש כי יקלל אלהיו ונשא חטאו" – השוה הכתוב ברכת אב ואם לברכת המקום.

Физический

אבל בהכאה ודאי אי אפשר.

Почтение и трепет в отношении отца и в отношении матери

וכן בדין – ששלשתן שותפין בו. תנו רבנן: שלשה שותפין הן באדם: הקדוש ברוך הוא, ואביו ואמו. בזמן שאדם מכבד את אביו ואת אמו  – אמר הקדוש ברוך הוא: מעלה אני עליהם כאילו דרתי ביניהם, וכבדוני.

תניא, רבי אומר: גלוי וידוע לפני מי שאמר והיה העולם שבן מכבד את אמו יותר מאביו, מפני שמשדלתו בדברים –  לפיכך הקדים הקדוש ברוך הוא כיבוד אב לכיבוד אם. וגלוי וידוע לפני מי שאמר והיה העולם שהבן מתיירא מאביו יותר מאמו, מפני שמלמדו תורה –  לפיכך הקדים הקדוש ברוך הוא מורא האם למורא האב.

תני תנא קמיה דרב נחמן: בזמן שאדם מצער את אביו ואת אמו –  אמר הקדוש ברוך הוא: יפה עשיתי שלא דרתי ביניהם, שאלמלי דרתי ביניהם –  ציערוני.

 

а. Сравнение отношения к родителям с отношением к Богу и три канала коммуникации в семье

В гемаре приводятся параллельные цитаты из ТаНаХа, сравнивающие отношение к родителям с отношением к Богу, например, "Почитай отца и мать" – "почитай Бога больше богатства" и т.д.

На основе этих же парных цитат рав Тирош выводит тезис о трех каналах коммуникации, постоянно действующих в семье:

1) душевный (2 пары цитат о почтении и трепете по отношению к Богу и к родителям);

2) словесный (1 пара цитат о благословениях и проклятиях в адрес родителей и Бога);

3) физический (стих о том, кто бьет отца и мать, естественно, не имеет параллельного стиха по отношению к Богу, т.к. физически человек не может ударить Бога).

Сразу за этими парными цитатами гемара приводит утверждение о том, что в создании человека взаимодействуют три стороны: мать, отец и Всевышний. Отсутствие параллели к стиху о бьющем отца и мать и следующее за ним утверждение о трех соучастниках в создании человека наталкивает рава на мысль о том, что воплощение контакта ребенка с Богом – это его ежедневная жизнь с родителями в семье. Иными словами, родители являются реальными осязаемыми представителями этого тройственного союза, вовлеченного в создание человека.

 

Упоминая три канала коммуникации в семье, рав Тирош разворачивает тонкую, сложную и многоплановую картину наших взаимоотношений в семье, разбирает массу практических примеров и конкретных идей.

- В то время как мы чаще всего концентрируемся на словесном канале (поучаем, ругаем, хвалим, убеждаем и пр.), душевный канал общения с его подземными потоками и скрытыми посланиями является гораздо более мощным и значимым. И именно с него, а не с поиска конкретных формулировок, которые в разных семьях могут работать по-разному,  надо начинать. Душевный канал общения не терпит подделок и поверхностных, чисто технических решений, но требует глубокой и искренней внутренней работы по очищению и выверению своих духовных ценностей и черт характера ("аводат мидот"). А из них уже органически вырастают эффективные модели поведения в семье и искренние слова, действительно влияющие на детей. (Об этом, собственно, и говорит в мельчайших деталях данный курс.)

- Рав Тирош также напоминает о важности дружеского физического контакта родителей с детьми: чем старше дети становятся, тем сложнее подыскать подходящие формы (подростка по щечке не потреплешь…), но чем старше ребенок, тем важнее, чтобы этот канал оставался открытым (особенно в тех случаях, когда словесный канал заходит в тупик).

- Многие проблемы детского и подросткового возраста могут быть предотвращены, если самый доступный словесный канал общения между детьми и родителями остается чистым, прочным и открытым с самого раннего возраста, и это требует от родителей постоянных сознательных усилий.

 

Идея о трех участниках создания человека добавляет новые аспекты в картину и без того сложную. Внутри семьи складываются три жизненно важные плоскости отношений, крепко связанные друг с другом многоплановыми связями, и все они не просто влияют на воспитание, а являются его органическими составляющими: наши отношения с собственными родителями, отношения супругов между собой, наши отношения с детьми.

- Во всех этих трех плоскостях действуют те же три канала общения (см. выше), и внутренняя духовная работа, а не какие-то внешние советы или приемы, играет решающую роль.

- Все то, что мы не прояснили в своих отношениях с собственными родителями, мы транслируем нашим детям, даже если нам кажется, что мы построили семью, совершенно и по всем параметрам отличающуюся от той, в которой выросли (см. дальше о сути понятия "кавод").

- Отношения между супругами определяют ту базу, на которой строятся отношения с детьми. Согласно раву Тирошу, тот самый вожделенный "шлом баит", - по сути, это не "умение уступать" (как часто формулируют), а создание, постоянное укрепление и очищение живого надежного канала общения между супругами. Таким образом, рождается какое-то новое единое целое, не сводимое к  сосуществованию двух разобщенных деталей, хорошо или плохо притертых друг к другу.

 

[Одна из возможных реакций на эту идею об абсолютной связи между воспитанием детей  и отношениями с супругом и собственными родителями – это отторжение: "так что теперь, если у меня что-то в семье не складывается, мне заказан путь к успеху в воспитанию детей?" или "пока я исправлю отношения с мужем, дети уже вырастут". По-видимому, речь все-таки не идет о жесткой причинно-следственной связи, выстроенной во времени, а скорее о некой экологической системе, где все взаимосвязано. Поэтому даже сравнительно небольшое улучшение в любой из плоскостей семейных отношений может иметь непосредственный положительный отклик и в другой. Главное, завести этот механизм непрерывной серьезной внутренней работы. И даже если поначалу она будет восприниматься как безнадежный сизифов труд – когда-нибудь, даст Бог, и она станет радостной.]

 

b. Понятия כבוד  (почтение) и  יראה (трепет) в семейных отношениях

(см. первые 2 строки гемары Кидушин, глава 1, лист 31)

[Поначалу, базовые определения, которые дает рав Тирош, и отождествление, казалось бы, будничных процессов семейной жизни с возвышенными понятиями из области веры могут кому-то показаться неприемлемыми. Однако именно в этом заключается особенная глубина]

כבוד  (почтение)

Рав Тирош определяет כבוד  (почтение) как ощущение значимости человека в независимости от того, как он поступает и каковы его душевные качества, и в независимости от того, какую пользу или вред он приносит нам. Это понятие связано с умением отвести человеку (ребенку, супругу, родителям,  самим себе) подобающее место в семье и поддерживать ощущение уверенности, что этому месту никто и ничто не угрожает1. Иными словами,  כבוד  (почтение) – это некоторая постоянная составляющая настоящей любви, в то время как симпатия, восхищение и т.д. могут иметь свои приливы и отливы.

В 1-й и 2-й лекции рав Тирош рассуждает об абсолютной необходимости внутренней работы над нашими отношениями с собственными родителями, направленной на восстановление и очищение чувства почтения к ним, как к источнику нашей жизни, т.е. на признание за ними их истинного места и значения («три соучастника в создании человека…»). Очень часто это особенно трудно сделать, если мы сознательно строим семью, не похожую на ту, в которой выросли («мы – религиозные, а они – нет»; «у них были жесткие методы воспитания, а мы хотим проявлять больше понимания»; и т.д.). У кого-то таится какая-то обида на родителей или ощущение, что нас неправильно воспитывали. Тем более важна эта внутренняя работа по восстановлению их авторитета (даже если нет реальной возможности и необходимости обговорить какие-то проблемы непосредственно с ними); именно понятие כבוד  (почтение), не привязанное ни к вопросам пользы, ни к оценкам за поведение, становится опорой в этом эмоционально сложном процессе. А может можно без этого обойтись? Может достаточно чисто внешних проявлений внимания? Но дело в том, что это совершенно необходимо уже для нашей семьи, ведь дети прекрасно улавливают все подспудные эмоции и скрытые смыслы (см. выше о трех каналах общения в семье).

То же понятие כבוד  (почтение) жизненно необходимо для выстраивания отношений между супругами, рав Тирош несколько раз касается этой тонкой и непростой темы в первых четырех лекциях курса.

Наконец, на многих живых практических примерах рав показывает, как работает это основополагающее понятие כבוד  в отношении детей в доме. Так как оно связано с отведением человеку надлежащего места , ребенку необходимо твердо знать что его место в доме надежно, не подвергается никакому сомнению и не зависит от его поведения, успехов, праведности и пр. Для того, чтобы это ощущение передалось ребенку, мы, прежде всего, должны работать над своим собственным  отношением к нему, очищая нашу любовь от эгоистичных (даже чуть-чуть!) ожиданий, любования, страха произвести неблагоприятное впечатление и т.д. Ребенку также необходимо материальное или четко ощутимое подтверждение этого места (мой ящик, мое время с мамой, мое фирменное блюдо, моя роль в общей трапезе и пр.)

Рав Тирош также подробно обсуждает, где проходят границы, которые ставят родители, и как они сочетаются с необходимостью определять для ребенка области самостоятельного выбора ( שדות בחירה ), которые расширяются по мере его роста. (Например, у ребенка нет выбора, быть ли готовым к выходу в 7:30 утра, но нужно самостоятельно выбрать одежду.)

יראה (трепет)

 יראה (трепет) – понятие, знакомое нам в сочетании «ират шамаим», часто ассоциируется со страхом маленького перед большим, немощного перед сильным. Такое понимание ставит во главу угла именно страх и порождает несколько упрощенное мировоззрение, при котором Б-г может восприниматься как отдаленный диктатор, раздающий страшные наказания. Вместо этого, рав Тирош трактует понятие «ират шамаим» как ощущение себя маленькой, но неотъемлемой частью бесконечно огромного целого, в котором ты должен выполнять то, что возложено на тебя, и отдавать себе отчет, что не все от тебя зависит [может, именно это оставляет место для молитвы и упования?]. Таким образом, смысловая нагрузка переносится со страха на ответственность.

Это понимание  יראה действует во всех трех плоскостях отношений в семье (мы и наши родители, супруги между собой, мы и наши дети). Конечно, дело не в том, чтобы бояться родителей, детей, супруга или наоборот наводить на них ужас. Огромным целым ( מכלול) является семья, а каждый из ее членов ощущает себя ее особой и жизненно важной частью, при этом рождается единство, неизмеримо большее, чем набор отдельных людей («три соучастника в создании человека…»).  В 1-й и 3-й лекциях рав подробно объясняет, как самые, казалось бы, обыденные совместные уборки, распределение домашних поручений, общие семейные проекты создают в душе ребенка устойчивую базу для истинной «ират шамаим» в противовес гордыне,  эгоизму и замкнутости на себе. Кстати, как ни странно, именно истинная «ират шамаим» предостерегает человека от растворения или стирания собственной личности в семье (раз ты  важная часть большого целого, на тебе лежит ответственность представить лучшим образом  все то, что возложено на тебя). Опыт равов и воспитателей показывает, что многие преграды на пути к полному и искреннему принятию Божественных заповедей проистекают не столько  из интеллектуальной или идеологической сферы, сколько из того, что человек не может принять «несовременный» взгляд на себя как на часть целого.

 

c. Почтение и трепет в отношении матери и в отношении отца

В гемаре (Вавилонский Талмуд, Кидушин, лист 31), на которой основаны первые три лекции, подчеркивается естественное базовое различие роли мамы и папы в воспитании ребенка: כבוד  (почтение) больше ассоциируется с образом мамы, т.к. она его мягко уговаривает ( משדלתו בדברים ); а יראה (трепет) - с образом папы, т.к. он учит ребенка Торе2. (Хотя, безусловно, в каждой семье есть свои индивидуальные особенности.) В заповеди о почтении на первом месте ставится отец, а потом мать, а в заповеди о трепете – наоборот (см. начало приведенной гемары), потому что Тора в своих заповедях прежде всего упоминает то, что выполнять сложнее, а потом уже то, что нам проще и естественнее (опять же, в разных семьях складываются свои особенности, однако, Талмуд говорит об общей здоровой тенденции).

Основываясь на этом толковании, рав Тирош рассуждает о том, как важно, чтобы обе стороны были одинаково ярко представлены в семье: нужно и уметь ставить перед ребенком высокие требования, идеалы, жизненные задачи; и уметь осторожно, без подавления, подводить ребенка к их достижению, начиная с полного принятия его таким, какой он есть. Данный краткий пересказ основных идей курса не позволяет углубиться в тонкую и сложную дискуссию о том, какими способами супруги могут искать то оптимальное равновесие, которое подходит именно их неповторимой семье. Рав Тирош подробно рассказывает  о том, как можно обсуждать распределение ролей, эффективно взаимодействовать и учиться друг у друга, не превращая свои природные склонности в оружие для скрытой борьбы в семье.

 

Наконец, опираясь на труды Рамбама и на Псалом 42 (צמאה נפשי ), рав Тирош дает очень красивый комментарий о взаимосвязи  כבוד и יראה на пути к ощущению полноты и искренности в служении Богу. Всматриваясь в величие Его Творения, человек одновременно чувствует и свою слабость, ограниченность, и острое желание приблизиться, познать. Человека тянет к себе и увлекает именно непостижимая глубина, вызывая желание постигать все глубже, и глубже; и, таким образом, повседневная жизнь перестает быть поверхностной и механической.

Рав Тирош показывает, как еврейская традиция использует одни и те же понятия, описывая отношения человека с Богом и семейные отношения (между супругами и между родителями и детьми). И это не просто красивый литературный прием, это некое сущностное единство: т.е. семья с ее заботами – это первозданная духовная ценность, а не некое необходимое прозаическое приложение к высшему духовному миру. Если в наших отношениях с Богом понятно, перед Кем мы испытываем трепет, то перед кем нам "трепетать" в семье, осознавая себя лишь частью единого целого, бесконечно большего нас самих? Перед ребенком? Родителями? Мужем или женой? Или перед всем этим набором отдельных личностей, составляющих плоский "пазл" (настольную мозаику)? Возвращаясь к гемаре, на которой основывает рав Тирош начало своего курса, семья как огромное единое целое (מכלול אדיר ) включает себя еще одну неотъемлемую часть – Божественное присутствие.

3. Лекция 4. Уровни יראת שמים (трепет перед Небом)

Опираясь на труды Рамхаля, рав Тирош определяет 3 уровня «ират шамаим»:

1)      страх перед наказанием ( יראת העונש);

2)      страх совершить грех ( יראת החטא);

3)      страх перед Высшим ( יראת הרוממות).

 

a. Переход от страха наказания к более высоким уровням יראת שמים

Страх наказаний и желание получить награду опирается на эгоцентричные наклонности человека, в то время как страх совершить грех и стремление сделать хорошее требуют уже некой отрешенности от своих узких интересов и постоянной духовной работы над прояснениями понятий "добро" и "зло".

Рав Тирош раскрывает, какие опасности таит в себе увлечение раздачей призов как средством контроля над детьми или приучать к изучению Торы: формируется зависимость от внешних мнений и оценок, ребенок рискует так и не обрести глубокий внутренний смысл заповедей. Умное и тонкое использование выверенной системы внешних поощрений подразумевает целую цепочку, которая обязательно должна быть доведена до конечной цели. Постепенное осознание ценности Торы, действительно, начинается с того, что ее изучение ассоциируется у детей с осязаемыми приятными вещами, т.е. приз в начале дороги – это некое внешнее проявление глубоких внутренних ценностей, которые поначалу ребенок не может постичь. Но необходимо, чтобы эти внутренние ценности постепенно входили все глубже и глубже внутрь, а доля внешнего поощрения становилась все меньше – до тех пор, пока ребенок не поймет что истинная ценность – это сама Тора. Ребенок-интересант вырастает тогда, когда он уже способен понять и понимает, что Тора является истинной ценностью, но все еще требует и получает внешние поощрения. Такой «детский» подход может остаться у человека на всю жизнь, только характер и размер ожидаемых призов будет меняться. Кроме этого, сама вера в Бога останется искаженной: пока мне хорошо – я буду верить, но как только приходят настоящие беды – такая вера не выдерживает испытаний.

 

При всем том, что в воспитании есть место наказаниям, очень важен момент перехода от страха наказания и чувства вины к более высокому уровню – к чувству ответственности (и тогда вместо прямого наказания, назначенного родителями, непосредственные результаты проступка имеют большее значение). Ребенок привыкает к тому, что дома постоянно всерьез изучают вопросы добра и зла, спрашивают и ищут ответа, обсуждают и анализируют реальные ситуации. Это выводит ребенка из мира «а что мне за это будет?» в мир, где есть неизменные и независимые ценности: добро и зло, где отвечают за свои поступки, где есть Бог. В этой связи рав Тирош дает конкретные рекомендации и примеры, связанные с различными заповедями, когда установка общих положительных целей в семье и совместное движение к добру «заражают» всех членов семьи: мы все движемся, учимся, падаем, поднимаемся, помогаем друг другу.

Еще более высокий уровень «ират шамаим» - трепет перед Высшим ( יראת הרוממות) – заключается том, что человек не совершает грех из-за постоянного ощущения присутствия Всевышнего. Многие родители пытаются выстраивать это качество при помощи угроз и предостережений, в то время как задача в том, чтобы строить цельное семейное жизненное пространство – царство, в котором действуют законы добра и есть живое, естественное желание отдалиться от греха:  «у нас дома так не делают». (В отличие от той же фразы, произнесенной с иным подтекстом: «не позорь нас перед людьми!»). Когда ребенок вырастает и выходит из семьи, это ощущение дома становится частью его внутреннего мира, сопровождает его и помогает ему, а не нависает над ним, проверяя и карая за каждый шаг.


1 Рав опирается на мишну из трактата Авот: (אין לך אדם שאין לו שעה ואין לך דבר שאין לו מקום ( אבות ד', ג'

2  Рав Штейнзальц комментирует: "применяя наказания"